昨晚和今晚来得特别寂寞，因为我失去了一个很好的女朋友。
平常你忙都好，我还是会等你然后打电话给你。
现在呢？我连想找你我都没有了勇气去面对你了。
宝贝我真的没有你了吗？
寂寞到一个人跑去看星星，
今晚的星星真的很美，一个人跑去飞机场看星星，望着星星闪下闪下。
却想起了你，你也是不是在想我呢？
到一点多约朋友喝茶。
喝到刚回家，
一开电脑就是background，之前我不是edit过给你看么？
把我们在一起的照片放在一起，
让我想起以前我们多么的开心，多么的幸福。
忍不住哭了又哭，我真的舍不得你会离开我身边。
170天，扣了两天。我们在一起已经168了，
分开也两天了。这些日子我真的不想继续下去，
这两天静了很多，多么希望是你亲口告诉“这是最后一次机会了”。
但是真的不可能，因为我真的把你逼疯了。
很不习惯听不到你的声音，很不习惯没有你的信息。
上个礼拜无论你多忙都好，你都会信息我。 告诉我“老公记得吃饭”，
那时候我已经心满意足了。
我下不到手去delete这个blog, 因为这里都把我们的回忆，开心，伤心都写在里面。
昨晚和今晚我都看回以前你写给我的日记，很甜蜜很感动。
眼泪一直不停的留，心想可以埃过这些日子。
原来我却不能，我不能不去想你，不能不去信息你，不能不爱你。
原来我是多么的需要你，
而我需要你的另一方面我却做了很失败的事情，
我不懂得体谅，不懂得体贴。
好想去补偿，可是我真的再也没有机会了。
想陪你渡过你的生日，惊喜已经没有了希望。
也没有机会去给你惊喜了。
心好痛好痛，痛是因为我失去了你。
现在才来知错已经很迟了，我多么渴望你能再次给我最后最后机会了。
就如你所说的，机会给了又再给已经没什么意思了。
但是我相信这次的最后一次机会，我会做得到。
这两天看回日记，看回你之前写给我的信息我发现你还是爱着我。
而我现在能做的东西是什么？
只能好好的等待你给我的机会，
有可能吗？我也希望奇迹可以出现。
去年是11月17日分手，而我们却是在11月27日分手。
只是多了十天，我真的很想和你在一起。
joann你是不是真的累了？是不是真的不要我了？
这个答案我相信我也知道，
但是你说考虑我也相信你不会给我机会，
因为你做了决定就不会改了。对吗？
接近4年了，我们真正在一起的时间有一年那么长吗？
我为什么要死不放手？因为我还爱着你，
小马对我说，分手了就不能在一起吗？分手就不能付出吗？
我们经过了风风雨雨才有今天，为什么说放手就放手？
joann我承认我真的不体谅你，我不是一个好男朋友。
是我让你有了压力，是我让你一次又一次失望。
但是能不能念在我为你的付出通融多一次给我最后一次的机会呢？
我真的好想和你每个月12号一起做下来吃餐好的。
好怀念以前的日子，
对不起是我让你累坏了，也恭喜你今天的跳舞表演。
看来你很开心我也很开心了。
joann我是不是真的失去了你了？
我真的好想叫你宝贝，叫你老婆。
今天你说你有金钱的问题，
难道金钱有问题就真的不能在一起吗？
还是你觉得你怕用我钱觉得你是为了钱和我一起？
我真的没有这样想过，
帮到的我就帮。
但是我真的好希望你能原谅我这最后一次，可以吗？
我想陪你渡过每一个的东西，我真的不想再失去你了。
你知道吗？
我发誓，如果我真的还是让你觉得很痛苦，很不开心我驾车就遇车祸。
出门给车撞死。
但是我觉得就算我发誓了，奇迹也未必有出现。
blog的时间和日期都会一直在跑，
不会为了我们而停留。
但是我们却永远停留在168天里。
不会再想前走了，我们有办法让它继续向前走吗？
很快的就4点了，从昨晚到现在都一直失眠。
我根本没有办法可以入睡，
只有今天下午睡一下下。
你记得吗？我告诉过你以前你和我分手，我常会梦到你。
但是不知道你会不会相信。今天我却梦到你在电话里告诉我你原谅了我，
过后醒了看电话才知道是做梦。
我也希望是真的，但是我怕你会不相信我。
我走出了我的第一步，之前你说如果一天没戒烟就别找你。
上次到现在我连一根烟都没有碰过，你会信吗？
我的信任已经让你不再的相信我了，可能有时候你会觉得我吹水。
但是我真的真的很希望你可以通融最后一次原谅我。
可以再原谅我最后一次吗？
虽然我常写的日记来来去去都是这些，
但是我真的希望你能考虑让我回到你身边。
就当我求你最后一次好吗？
今晚我真的好想念你，想找你，想打电话给你但是怕你嫌我烦。
子升我终于都有今天的报应了。
之前你告诉我你是为了钱而和我一起，
你偷吃我也没有事情。
我说这些不是要和你计较，
但是我真的希望你可以原谅我最后一次就足够了。
我真的答应你我不会再让你失望，痛苦和压力了。
这是我真的最后表现了好吗？
我真的答应你。
也希望你真的可以原谅我。
永远停留在168天的我们，期待有169，170，171天这样。
就最后一次可以吗？
0 评论:
发表评论